TAN DIFERENTE

Siempre pensé que tendría esa típica relación sea amistosa o amorosa que todos envidian con alguien perfecto, alguien que me hiciese reír como nunca, que acabase mi frase cuando no sé que decir, y eso es raro en mí, que les encante a todos incluso a mi persona. Tengo dieciséis años y todavía no ha ocurrido, pero eso no significa que me rinda. Aunque la gente diga.
La gente dice mucho durante el día, las palabras son sencillas burlas que hacen daño, sí, pero que en un momento u otro dejan de existir. He decidido que esas palabras no me harán daño más de un solo día, al otro día estará olvidado, despertaré, miraré el amanecer y pensaré que soy cualquier persona en cualquier lugar, diferente a mi antiguo ser, tan diferente que todos me reconozcan como la ridicula persona de ayer pero al final del día... pensarán que soy diferente, que he cambiado.
De ahí vendrá "la burla frase" de:

" AUNQUE NO LO CREAS, HAS CAMBIADO "

 y ésta os diga...

"¿AH SÍ? ME ALEGRO. LO HICE APOSTA, HsDP!"

así un día, conseguiré ser esa persona que envidien los demás, que a lo mejor no tiene una relación envidiable y perfecta con alguien, pero la tiene consigo misma, me veré cómoda en mi pellejo, en mi vida, me reiré de mi misma con todo el placer del mundo... y entonces, llegará esa persona, a la que complementaré, pero para eso, necesitaré fuerza para derribar impedimentos y motivos que intenten derribarme.

MALA

Nunca pensé que podría llegar a este punto.

Me he comportado como alguien que no quería, alguien que no imaginaba y al final... Lo hice. Me trataron mal, me maltrataron psicológicamente, suena fuerte pero sí, es así. Y mi error fue... creer que después de todo esto todos me tratarían igual, les hice daño por el sencillo pensamiento de que si yo les hacía daño antes no conseguirían "vencerme" y... al final... con ese propio daño acabé conmigo misma también.

Sólo espero que algún día me perdonen después de todo lo que he llegado a hacer, después de hasta dónde he llegado a engañar, y hasta dónde estoy dispuesta a llegar para que me disculpen. 

No me he odiado a mi misma tanto como lo estoy haciendo ahora, me siento más culpable que el propio infierno y eso sí que es difícil. 

STUPID

CANSA.

Cansa aguantar diariamente las mismas críticas, cansa verme día a día en el mismo espejo, cansa ser la misma e intentar cambiar un poco y lo único que recibes son críticas que exactamente no es que sean muy constructivas. 

Cansa soportar a las mismas personas los siete días a la semana sin obtener nada a cambio, ni siquiera un BUENOS DÍAS.

Me cansa. Me cansa que tener que creerme lo que me digan. Cansa tener que estar esperando un par de años, semestres, meses, semanas para recibir un mensaje que diga... ¿qué tal estás? 

¿Después de todo este tiempo solo me preguntas que como estoy? ¿Ahora? 

NO ME QUIERO

Tan fácil es decir ... Si no te quieres tú mismo, ¿quién te va a querer?
Soy así, me ofusco cuando empiezo a pensar en las cosas que me perdí mientras estuve detrás de sueños perdidos, sueños rotos. Pensé que necesitaba a alguien que estuviese siempre cerca mía, dándome que pensar, que me dijese al final de cada problema "todo saldrá bien" .
Ahora me he dado cuenta de que la que tiene que decirme eso, soy yo misma. Que sé que lo ves extraño, que no te haya nombrado una vez mínimo cada día, pero tú mismo me dijiste que debía aprender a no acostumbrarme a la rutina, que todo cambia y al final, tienes que aprender a fingir siendo feliz con tu falsa sonrisa. Aprendí de ti, y ahora veo que todo lo que me enseñaste a ti no te sirvió, ahora rabias, me buscas y no me encuentras por ninguna parte... Porque sinceramente no quiero que me encuentres, seré dura pero más duro fuiste tú al hacerme sufrir,más duro al perderme y al no poder recuperarme.

A veces me entran ganas de besarte, tantas... que me olvido de todo lo demás, solo deseo besarte. Solo pienso en como sería lo nuestro. Sé que esto no está bien, porque tú no me deseas, porque tú no me amas, solo quiero que... me digas que me quieres, que olvides el presente; vayamos al futuro y veamos si acabamos juntos. 
Hablando contigo me olvido de quien puede pararnos, solo cerca tuya me estremezco, a medio metro tu perfume me estremece cada centímetro de mi piel y hace que se me calme la sed. 
Quiero decirte TE QUIERO ya, y dejar las cosas claras, tienes que saber que siento, prefiero terminar lo antes posible  con este juego.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Te he echado de menos..
todo este tiempo, he estado pensando en los días que estuvimos juntos, dejándonos llevar, acariciando tus labios, combirtiéndolos en algo de mi propiedad... abrazarte, besarte, rozando tu piel con la mía, intentando que nada fallase.
Nadie podía decir como querernos, nadie podía decir como besarnos, ni como abrazarnos... antes todo era un sueño; acabo de despertar... y parece mentira todo esto. Estoy viviendo una maldita pesadilla; te has ido, espero que no para siempre, porque si es así, estoy acabada. No sé vivir sin saber si sigues ahí, pensando en mi como yo lo hago en ti... pensando en como sonríes, en como respiras y en tu forma de andar.
Quiero que se pare el tiempo, pero no ahora, solo cuando esté contigo, a tu lado, cerquita de mi.
y lo único que deseo... es volverte a ver... a volver a sentir lo que sentí una vez... y de una puta vez, volver a pensarte como lo hacía antes.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

*

                            ¿MEJORES AMIGOS?

    Esas palabras para ti ya no existen.
    Es verdad que la gente cambia con el tiempo, y también es verdad que no se puede hacer nada para remediarlo; pero la gente de tu alrededor cambia, te das cuenta pero no puedes hacer nada.
   Quien era tu amigo, ahora no lo es, quien te caía mal antes, algún día podría volver a ser como un hermano para ti.
   Y en mi caso... tu mejor amigo se vuelve un auténtico desconocido.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno dememorias.

Pereza,

es lo que siento;
tanto escribo, tanto leo, tanto digo.
estoy harta; harta del amor; harta de todo; harta de... de todo lo parecido a ello.
harta de escribir siempre sobre lo mismo, para que después no te molestes ni en leerlo.
harta de tener que escucharte, escucharte hablar de amor, de lo que sientes por esa persona.
a lo mejor tú sabes más de amor, que una servidora, pero a mí mis experiencias no me las quita nadie.
harta... harta, de que me digas que nunca sabre lo que sientes, que me digas que no hable de algo que no conozco; harta de mentiras.
sé, exactamente, como te sientes, lo enamorado que estás y muchas cosas más. Porque lo que sientes tú por ella, lo siento yo por ti.
Nada más y nada menos; eso se conoce como el significado de amor no correspondido.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Me da igual,

     que me digan que no eres bueno para mi, que me acabarás haciendo daño, que no pinto nada contigo, que no nos ven juntos, que no saben si me quieres de verdad, que voy a acabar llorando, que aunque al principio estemos bien, al final vamos a acabar peleados, después no seremos tan amigos como antes, que después ellos no quieren ser quien me consuelen en las noches en pena.

Me da igual lo que me suelten, yo te quiero, y creo que cada día más, sé que esto aquí no terminará, que aunque tú no me quieras de la misma forma, me dará igual, mientras tu estés a mi lado, mientras tu me cuides y me protejas de todo lo que me vendrá.

Mis padres, mi familia me dirá, me replicará que por qué estoy con un chaval como tú, pero no podrán hacer que cambie de opinión, que tú eres tú, y yo soy yo, y juntos posiblemente podremos formar un nosotros. 

no es que piense a lo grande, que también, sino que pienso en un futuro, lo pienso, lo veo... 

y solo lo veo contigo, solo a tu lado.

Día 124#Confesiones.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Cuando te veo,

siento que no existo, que no me reconoces, que para ti yo no significo nada, que desde ese momento ya no serás nadie para mi, que me olvidaré de ti a partir de ahora, que igual que yo no significaba nada para ti, tu tampoco para mi... Pero no. Vas tú y me miras; me derrumbo, me sale esa típica sonrisa tonta, y esa frase típica de: "¿ qué te pasa a ti?". Y tu sonrisa típica.
         - Las esperanzas de olvidarte se desvanecieron con ese suspiro tan largo que di.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Cosas difíciles;

 Una cosa te puede resultar difícil de hacer, de entender, de decir, de pensar, pero a lo que te tienes que acostumbrar es a que las cosas más difíciles son las que tienes que sentir, ya que si te equivocas de sentimiento, no podrás cambiarlo a menos que, dejes de sentirlo radicalmente,y eso por desgracia,
 no existe.

    No sé si sabes de que sentimiento hablo, pero si no lo sabes, te lo puedo decir, y eso no es difícil para mi, es el amor. Ese sentimiento que puede ser tan simple, pero a la vez tan complejo, lo cual te enreda, y te desata de tal manera, que no puedes dejar de pensar en esa "caja de sentimientos" que tienes en tu cabeza.

Te ralla por dentro, pero después piensas todo el tiempo que has tardado en averiguar la decisión correcta, y piensas... "¿todo este tiempo... ¡para esto!?" Sí, todo ese tiempo. Para que después lo que hayas pensado no sirva de nada, te decides a hacer eso, y cambias los planes a mitad de camino, tienes que retroceder porque te salió mal, y después vuelves, porque ya te da igual, harás lo que veas mejor.
No me digas que nunca te has rallado por algo tan estúpido, que después piensas, valiente tontería. Si nunca te has rallado por algo que ha pasado, que han dicho, o por alguien... no tienes adolescencia.

Otra cosa difícil en esta vida es... declararse, dejar las cosas claras, mira que son sólo dos palabras..
TE QUIERO, pero tranquilo, a todo el mundo le cuesta. Te tocará algún día.. igual que me tocará a mi, y presiento que mi día se acerca...

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Llega lo mejor,

ahora puedo pasármelo bien sin tener miedo a suspender, a tener que estudiar, ahora andaré sin preocupaciones. Tengo varias opciones para estas navidades, pasármelo bien y esperar a olvidarte, ya que serán dos semanas sin verte más o menos, aunque tengo por seguro que elegiré la otra opción, no olvidarte; Me es muy difícil, ya que si no te veo te necesito, y si te necesito, mi mente piensa en soñarte por las noches, soñar que estás a mi lado, que no me vas a olvidar, y que yo a ti tampoco, después desapareces como si nunca hubieses estado, pero tú ya te has ido, y yo no te puedo olvidar porque prometí no hacerlo, además no sé si quiero olvidarte del todo. Mi mente y mi corazón soñarán con volverte a ver, pero de mientras seguiré soñando contigo.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Cuando hablo contigo..

se detiene el tiempo, me pierdo en tu mirada, y me enredas con tu sonrisa. Quiero que unas mis sueños a los tuyos, y que los hagas realidad; se acabarán mis penas y mi sufrimiento si llego a estar a tu lado, lo sé, lo sabrás; conmigo, aprenderás a perder la razón, te perderás en mis ojos, mientras yo me pierdo en los tuyos. Enrédame el pelo mientras me besas,y así solo me enamorarás.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Tú eres al que quiero,

y mi corazón te quiere a ti. Debo de ser honesta a mi corazón, yo solo te quiero a ti, mi corazón solo a ti. Si los escalofríos que me recorren por todo el cuerpo cuando me miras significan algo, tendré que responderte que si lo significan; nunca he estado segura de que significan, pero creo que lo sé. Si tiene que ver con lo que siento hacia a ti, si tiene que ver contigo y conmigo, tengo razón, si lo sé. Significa que... por un momento te quise, que si me pasa ahora, te quiero, y que si me sigue pasando significa que te querré cuando me pase. Es solo pensarte y te necesito, y si te necesito es que te tuve delante, pero no sabía razonar para decirte esas dos palabras, que tanto me cuestan decirte por miedo a... si, a perderte; no quiero que pase, por eso te explico que.. te quiero.
Día 60, confesiones.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Mira las estrellas...

solo brillarán para ti a partir de esta noche, mañana, y pasado, y el otro, y el otro... Siempre brillarán por ti, para que no te pierdas de camino a casa. La fuerza del brillo de las estrella es más grande que todos los sentimientos de una persona juntos, son tus sentimientos y los míos, junto con mis sueños a tu lado. Te guían en los momentos más difíciles,  para que no dudes, que yo siempre ando por aquí, en tu pensamiento, en el cajón de tus sueños. Grita a cada estrella cuando me necesites, yo iré corriendo a abrazarte y suplicarte que nunca me olvides, que te quiero con la fuerza de cada estrella, cada una, y todas juntas. Hazme sentir que me necesitas más que nunca, solo susurra a mi oído un TE NECESITO, y sentiré lo que nunca en mi vida; pero como eso de tu boca nunca sale, solo quiero pensar que estaría pensando ahora si no te hubiera conocido.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

A esas personas,

que antes de conocer a esa persona ya le están diciendo te quiero, te amo, te adoro. La verdad es que no entiendo porque lo hacen, se creen que así van a lograr algo. Yo creo que tienes que conocer antes a esa persona, para quererla, o amarla, o adorarla, no puedes amarla sin conocerla, porque a lo mejor es la persona más antipática que has conocido en tu vida. Rectifico, que conocerás en tu vida. Y eso al principio llegará a ser desconcertante, y un poco extraño. Después llegarás a acostumbrarte, y cuando lo llegues a conocer, seré yo la que te diga, ¿viste? no era como tú pensabas, y lo dejarás solo, apalancado en su sufrimiento.

Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

No hay forma,

de medir todo el tiempo que estaremos tú y yo juntos.

Empezaremos por un  " para siempre ".

Días de lluvia,

en los que solo los querría pasar contigo, días como hoy, días en los que estaría abrazada a ti sin mirar el reloj una sola vez, porque me da igual el tiempo, me da igual todo lo que pase a mi alrededor mientras tú estés a mi lado. Nada me hará cambiar de opinión, te quiero, te quiero aquí delante, diciéndome que lo puedes hacer, que puedes parar el tiempo y pasarlo conmigo. Porque yo sé que puedo hacerlo, puedo hacerlo por ti. Porque mi corazón no lo aguanta...Mi corazón te extraña en estos días de lluvia, en estos sábados  amargantes, días 39. Días... pasan más y más días y yo sigo aquí, esperando esos días que renueves mi cuenta, que hagas que mi corazón crezca y crezca. Que crezca tanto que no pueda parar y parar de pensar en ti, en pensar que estar junto a ti me haría feliz. Pero vuelvo a la realidad. Vuelvo a pensar que no pasará, o que si pasa, no pase aquí, que pase dentro de mucho, cuando vuelva a llover. Sé que el próximo día que llueva pensaré en ti, pensaré todo lo que acabo de decir y llegaré a la conclusión de que no quiero pasar el resto de mi vida sin ti. No lo aguantaría. Sería lo peor que me ha podido pasar. Y caigo, que también puede haber un por ciento de que tú y yo estemos unidos, no sé cuando, pero sé que puede haberlo. Seguiré luchando con el destino, contra mi egoísta pena, no pienso caer en ella. Lucharé por ti, por todo lo que un día será nuestro.
Día 39, confesiones.
Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

Besarte.

Besarte sin cerrar los ojos, tomando tu olor. Y entonces empezar a sentir que la vida es eterna y que el instante no existe, que el flujo del tiempo no se agota, porque no hay fin ni principio. No pido tanto, sólo una eternidad contigo. Poder comer tu fragancia, oler tus caricias y acariciar con calma cada milímetro  de tu piel. Entrar en ti y cerras la puerta para no escapar nunca. Sólo quiero eso. 
Pienso en ti, en tu manera de ser y de actuar, en las cosas que haces y en las que no. Está claro que todos tenemos un lado bueno y un lado malo. Y yo siempre tan positiva, me suelo quedar con lo bueno, SUELO. No sé porque ésta vez no. Esta vez es diferente. Será que siempre es diferente. Hoy me han dicho que cuánto más quieres a una persona más defectos le sacas. Entonces será que te quiero mucho... Es algo curioso, es como que en el fondo siento que te quiero de una forma intensa o inmensa, pero que hay algo que no me deja demostrártelo. Una coraza de miedo. Pero... ¿miedo de qué? 
Quisiera decírtelo, que tengo miedo, que tengo dudas. No dudas sobre ti, sobre que me quieras. Eso lo sé. Es de lo poco que tengo claro ahora mismo. 
Son dudas. Respecto a mí misma, a lo que quiero, a lo que deseo.... A lo que siento. Necesito reflexionar sobre ello, pero no tengo demasiado tiempo libre últimamente. Y además, mientras pienso y no pienso, te estoy haciendo daño, y creéme, que lo último que quiero hacer es eso. ¿ Y sabes que es lo que primero de las cosas que quiero hacer ahora mismo? Verte. Y besarte dulcemente, muy MUY dulcemente, como me gustan a mí los besos, como el primero. Creo que yo también te quiero sin remedio.


Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

LADY little Girl <3*

Por favor, no solo para eso.

Que no sea solo para un café. Que sea una conversación con varios temas a elegir, de ellos sea que tal se está, si vamos a volver al mismo lugar...
Todo lo que me preocupa es que no te vuelva a ver, que sea la última vez que estés frente a mí, que sueñe contigo todos los días y se me acabe olvidando quien eres y que si te quería.
Si para que te quedes, necesitas que te diga que te quiero con o sin esperanzas, te lo diré todas las veces que te haga falta para que se te quede.
Pero que si no te entra, culpa tuya es. No insistiré más, me olvidaré de ese café, de que hubo conexión entre nosotros, que hubo acaso conversación, y pensaré que solo fue café.


Aquí queda todo lo que una niña-adolescente deja en su cuaderno de memorias.

LADY little Girl <3*