TAN DIFERENTE

Siempre pensé que tendría esa típica relación sea amistosa o amorosa que todos envidian con alguien perfecto, alguien que me hiciese reír como nunca, que acabase mi frase cuando no sé que decir, y eso es raro en mí, que les encante a todos incluso a mi persona. Tengo dieciséis años y todavía no ha ocurrido, pero eso no significa que me rinda. Aunque la gente diga.
La gente dice mucho durante el día, las palabras son sencillas burlas que hacen daño, sí, pero que en un momento u otro dejan de existir. He decidido que esas palabras no me harán daño más de un solo día, al otro día estará olvidado, despertaré, miraré el amanecer y pensaré que soy cualquier persona en cualquier lugar, diferente a mi antiguo ser, tan diferente que todos me reconozcan como la ridicula persona de ayer pero al final del día... pensarán que soy diferente, que he cambiado.
De ahí vendrá "la burla frase" de:

" AUNQUE NO LO CREAS, HAS CAMBIADO "

 y ésta os diga...

"¿AH SÍ? ME ALEGRO. LO HICE APOSTA, HsDP!"

así un día, conseguiré ser esa persona que envidien los demás, que a lo mejor no tiene una relación envidiable y perfecta con alguien, pero la tiene consigo misma, me veré cómoda en mi pellejo, en mi vida, me reiré de mi misma con todo el placer del mundo... y entonces, llegará esa persona, a la que complementaré, pero para eso, necesitaré fuerza para derribar impedimentos y motivos que intenten derribarme.

MALA

Nunca pensé que podría llegar a este punto.

Me he comportado como alguien que no quería, alguien que no imaginaba y al final... Lo hice. Me trataron mal, me maltrataron psicológicamente, suena fuerte pero sí, es así. Y mi error fue... creer que después de todo esto todos me tratarían igual, les hice daño por el sencillo pensamiento de que si yo les hacía daño antes no conseguirían "vencerme" y... al final... con ese propio daño acabé conmigo misma también.

Sólo espero que algún día me perdonen después de todo lo que he llegado a hacer, después de hasta dónde he llegado a engañar, y hasta dónde estoy dispuesta a llegar para que me disculpen. 

No me he odiado a mi misma tanto como lo estoy haciendo ahora, me siento más culpable que el propio infierno y eso sí que es difícil. 

STUPID

CANSA.

Cansa aguantar diariamente las mismas críticas, cansa verme día a día en el mismo espejo, cansa ser la misma e intentar cambiar un poco y lo único que recibes son críticas que exactamente no es que sean muy constructivas. 

Cansa soportar a las mismas personas los siete días a la semana sin obtener nada a cambio, ni siquiera un BUENOS DÍAS.

Me cansa. Me cansa que tener que creerme lo que me digan. Cansa tener que estar esperando un par de años, semestres, meses, semanas para recibir un mensaje que diga... ¿qué tal estás? 

¿Después de todo este tiempo solo me preguntas que como estoy? ¿Ahora? 

NO ME QUIERO

Tan fácil es decir ... Si no te quieres tú mismo, ¿quién te va a querer?
Soy así, me ofusco cuando empiezo a pensar en las cosas que me perdí mientras estuve detrás de sueños perdidos, sueños rotos. Pensé que necesitaba a alguien que estuviese siempre cerca mía, dándome que pensar, que me dijese al final de cada problema "todo saldrá bien" .
Ahora me he dado cuenta de que la que tiene que decirme eso, soy yo misma. Que sé que lo ves extraño, que no te haya nombrado una vez mínimo cada día, pero tú mismo me dijiste que debía aprender a no acostumbrarme a la rutina, que todo cambia y al final, tienes que aprender a fingir siendo feliz con tu falsa sonrisa. Aprendí de ti, y ahora veo que todo lo que me enseñaste a ti no te sirvió, ahora rabias, me buscas y no me encuentras por ninguna parte... Porque sinceramente no quiero que me encuentres, seré dura pero más duro fuiste tú al hacerme sufrir,más duro al perderme y al no poder recuperarme.